Diese Welle der "Silicon Valley Top-Streamer Schlafzimmer-Sitzung" fokussiert auf ein "Cash-Ability Treffen":

Es wird angezogen, Bitcoin ist direkt hochgeschossen

Musk, der eine Zigarre raucht, eröffnet als erster: "Ich habe gerade gerechnet, die IPs, die im Twitter (X) Kommentarbereich 'All-in' rufen, sind genug, um einen Konsens zu erreichen"

Zuckerberg steht mit den Händen in den Taschen: "Dann lasse ich die Meta-Mitarbeiter heute Abend alle das Profilbild 'BTC-Gläubiger' tragen"

Cook schiebt seine Brille: "Sollten wir der Apple Wallet über Nacht eine Funktion 'Bitcoin-Balance Echtzeit-Screensaver' hinzufügen?"

Su Zifeng fügt hinzu: "Sollen wir in den neuen AMD-Grafikkartentreiber ein 'Mining-Power mit einem Klick maximieren' Osterei einfügen?"

Nadella klopft an seine Kaffeetasse: "Soll Microsoft Azure dem Mining-Bereich einen 'Enterprise-Level Freemium-Bandbreite'-Zugang gewähren?"

Pichai justiert seine Brille: "Google-Suche 'Bitcoin' springt direkt zum 'Echtzeit-Handel Livestream'?"

Am Ende zieht Huang Renxun sein Handy heraus: "Hört auf zu reden, ich habe gerade 10 Milliarden U auf die Börse überwiesen, jetzt—ziehen!"

Die Krypto-Gruppe explodiert: "150.000! Ist das die Rache-Allianz von Silicon Valley?"