Ho iniziato a disprezzare me stesso per fumare e bere, disprezzare il mio cattivo carattere, pentirmi del perché non sia uno studente che indossa una divisa scolastica. Ho debiti nei confronti di me stesso, troppi debiti. Debbo a me stesso un sonno tranquillo, un buon pasto, una buona carriera scolastica, un buon stomaco, un buon corpo, una buona vita. Fino a quando un giorno le parole non riescono a descrivere il mio dolore, sto soffrendo troppo. In questo lungo percorso ho subito troppi dolori e ingiustizie. Spesso uso le parole per esprimere i miei istanti di tristezza, un dolore che non finisce mai. Anche se ora ci sono persone che mi amano, non possono colmare tutto il mio dolore. All'improvviso mi rendo conto che se non invio messaggi, nessuno si preoccupa di me. Sto vivendo troppo infelice. Non voglio affrontare molte situazioni, scelgo di fuggire. Scelgo di affrontare il mio sfogo danneggiando me stesso. C'è qualcuno che comprende la mia sofferenza? Ma ce l'ho fatta ad andare avanti. Odio la mia paura, debolezza e incapacità. Ci sono molte cose che non riesco ad affrontare con coraggio, come l'acquisto di qualcosa che richiede molto tempo per preparare la mia mente. Ma molte volte penso che non sia poi così male. Quando vedo gli anziani che camminano lungo la strada, mi viene voglia di piangere. Quando vedo gatti e cani randagi, li nutro, ma questo mondo non è così bello. È troppo duro con me. Spesso piango, notti di crisi una dopo l'altra. Pensavo che dopo aver superato strade difficili sarei diventato un bambino forte, ma ogni volta che le mie emozioni sono instabili, a piangere sono sempre io. Non riesco a controllare le mie emozioni e il mio carattere. Sono intrappolato tra persone e situazioni senza risultati, oscillando senza sosta tra lucidità e intorpidimento. Non posso cadere e non posso nemmeno risolvere. Va bene vivere, va bene morire.
