Eu comecei a desprezar a mim mesma, fumando e bebendo, desprezando meu mau humor, arrependendo-me de não ser uma estudante que usa uniforme na escola. Eu devo a mim mesma demais, demais. Devo a mim mesma uma boa noite de sono, devo a mim mesma uma boa refeição, devo a mim mesma uma boa educação, devo a mim mesma um bom estômago, devo a mim mesma um bom corpo, devo a mim mesma uma boa vida. Até que um dia, as palavras não conseguem descrever minha dor, estou tão ferida. Ao longo deste caminho, sofri muitas dificuldades e injustiças. Costumo usar palavras para expressar meu momento de tristeza, uma dor que nunca acaba. Apesar de agora haver pessoas que me amam, elas não conseguem preencher toda a minha dor. De repente percebo que, se eu não enviar mensagens, realmente ninguém se importa comigo. Minha vida tem sido muito infeliz. Não quero resolver muitas coisas, escolho escapar. Escolho resolver meu descontentamento ferindo a mim mesma. Alguém entende minha dor? Mas ainda assim consegui superar. Odeio minha covardia, fraqueza e impotência. Muitas coisas não consigo enfrentar com coragem, como comprar algo, preciso me preparar psicologicamente por muito tempo. Mas muitas vezes sinto que não sou tão ruim assim. Quando vejo idosos caminhando na calçada, quero chorar. Quando vejo gatos e cães de rua, fico dando comida, mas este mundo não é tão bonito, é muito severo comigo. Costumo chorar, noites de colapso, uma e outra vez. Eu pensei que, depois de passar por caminhos difíceis, eu seria uma criança forte. Mas sempre que minha emoção oscila e eu choro, sou apenas eu mesma. Não consigo controlar minha personalidade emocional. Estou presa entre pessoas e coisas sem resultados, vagando entre a consciência e a apatia, não posso cair nem posso me libertar. Viver também é bom, morrer também é.
